Deletaram a Cegonha....

'Pai, como é que eu nasci?'

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web , que existem para conversar.. O papai marcou um Interface com a mamãe numCybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads noJoystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo , descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você:........

o Vírus.

MR BEAN E A QUÍMICA....

CONSPIRAÇÃO JUDAÍCA....

As fases na vida de uma mulher....

Veja mais aqui

QUAL A FUNÇÃO DO ESQUELETO?....

Circula na Internet esta resposta de um aluno brasileiro a uma questão numa prova de Biologia:

- Qual a principal função do esqueleto?
- É invadir o Castelo de Greyscow!!!

Ainda na Internet encontra quem não sabe a explicação sobre o que é o Castelo de Greyscow:

"He-Man e os Defensores do Universo (em Inglês, He-Man and the Masters of the Universe) é um desenho animado produzido entre 1983 e 1985 pela Filmation Studios. He-Man, o personagem principal, e seus amigos defendem o planeta Etérnia e o Castelo de Greyscow (em Inglês, Greyskull) das forças malignas comandadas pelo vilão Esqueleto. Enquanto o planeta é comandado pelo justo rei Randor, o vilão Esqueleto tenta dominar o castelo Greyscow e assim ter o controle de todo o universo."

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A ILHA DOS CAUDILHOS....

LENTIADA DAQUI

O SONHO DO PORCO....

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CRIANÇA PEDE PARA DEMOLIR ESCOLA....

Menina de 9 anos liga para uma empresa de demolição e pede para demolir a sua escola, e se possivel com os queridos professores dentro. O principal motivo disso é que os professores passaram alguma tarefa mais para o final de semana....

AULA PRÁTICA....

Um professor sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro... A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
Então ele explicou:
Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha com os amigos.

HOMEM X MULHER

FILHO DA PUTA....

Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "conheci um juiz filho da puta".

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Se for "o juiz é um filho da puta", daí é predicativo.

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Agora, se for "esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.

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Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:
"Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.

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Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - daí é aposto.

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Que língua, a nossa, não?

6 reasons not to marry....

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COMO FAZER SEXO EM IDADE AVANÇADA...

1.Use seus óculos, para certificar-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte a iluminação: apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “Emergência Médica”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, para o caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não caia debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol à mão, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça todo o barulho que quiser. Os vizinhos também são surdos.

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

Girias do tempo do "EPA"....

Rigon, meu brou, pode crer, a bufunfa tá curta, eu tava na fossa, meio grilada e até um pouco lelé da cuca, mas, bizóia só, agora tô ligada num brother, boa pinta, prafrentex, um pão, papo firme, xuxu beleza. Tô ki tô pacas a fim de botar banca pra cima dele. Espero que ele não fique bolado, não amarele na hora “agá”, não me dê uma tábua, ou mancada. Espero também que não me ache um abacaxi ou muito cricri. Pelo contrário, que me ache um avião, um xodó. Vô mandá um migué pra cima dele, que é um filé supimpa. Não quero marcá toca. E, se ele topá, vamos dar um rolê depois do trampo, vamo tomá uns goró, morô chapa! Se tá boiando no texto? Não tá sacando nada? Demorou, chapa, entra no esquema pra não ficar grilado. Fila um rango, enche a pança primeiro e depois lê esse baguiu, pra não ficar tantã. Na moral, tem gente que acha que o Blog é uma bagaça. Pros escambau! É o fim da picada! Vê se não bota olho gordo rapá! Eu gosto pacas, é bom pra dedel, sacô! Mas chega de lero-lero e vamo xispá, botá sebo nas canelas, porque a coisa tá de lascar, tá ruça bicho, e eu não quero paga mico, pô!

VEJA AQUI NO BLOG DO RIGON

O PREFEITO É SAPO FERVIDO?.....

Vários estudos biológicos provam que um sapo colocado num recipiente, com a mesma água de sua lagoa, fica estático durante todo o tempo que aquecemos a água, até que ferva.

O sapo não reage ao gradual aumento da temperatura (mudanças do ambiente) e morre quando a água ferve. lnchadinho e feliz.

Por outro lado, um sapo que seja jogado neste recipiente já com a água fervendo salta imediatamente para fora. Meio "cozido", porém vivo!

Muitas pessoas têm comportamento similar ao do SAPO FERVIDO. Não percebem as mudanças, acham que está tudo bem, que vai passar, que é só dar um tempo! E fazem um grande estrago, "morrendo" inchadinhos e felizes, sem terem percebido ou avaliado o resultado de suas ações (ou falta de). Outros, graças a Deus, ao serem confrontados com as questões, pulam, saltam; em ações que representam, na metáfora, os trabalhos necessários.
Temos vários sapos fervidos por aí, prestes a morrer, porém boiando estáveis e impávidos na água que se aquece a cada minuto.
Sapos fervidos que não perceberam que o conceito de administrar significa cuidar de uma manutenção eficiente do lugar, em sí. Não há futuro se não administramos o presente.

Assim, os sapos fervidos não percebem, que na administração, além de serem eficientes (fazer certo as coisas), precisam ser eficazes (fazer as coisas certas).

O desafio ainda maior está na humildade de atuar de forma coletiva. Tomar decisões coletivas exige, fundamentalmente, muita competência interpessoal para o desenvolvimento e o espírito de equipe. Exige saber partilhar o poder, delegar, acreditar no potencial das pessoas e saber ouvir até os Sapos Fervidos, que ainda acreditam que o fundamental é conservar o emprego a qualquer custo, independente da competência e do compromisso com a Comunidade.

Veja aqui

RITUAL DE PASSAMENTO....

CONCLUSÃO....

Estava pensando... meu cachorro dorme em media 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que ele queira. A comida é dada a ele sem custo. Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal aparece. Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele. Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas nao precisa limpar nada. Se ele faz sujeira, alguem limpa. Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodacoes completamente gratis. Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso. Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho... MEU CACHORRO É UM POLÍTICO.
VEJA AQUI

SAVE THE PLANET....

O comediante e critico George Carlin fala sobre "salvar o planeta" e como estamos enganados.

A MÁGICA DE LENNART GREEN.....

O mágico Lennart Green, sueco de 68 anos, licenciado em Medicina, já atuou perante reis e rainhas, ministros e presidentes, intelectuais e cientistas, em mais de uma centena de países. A sua magia é única, como absolutamente singular é a sua forma de actuar.

Verdadeiro mestre, admirado entre os seus pares, sagrou-se campeão do mundo em magia com cartas, pela Federação Internacional das Sociedades Mágicas, no ano de 1991. Recentemente actuou para os criadores do Google e partilhou a sua visão do mundo na exclusivíssima TED.

O modo como realiza as suas ilusões permite que elas se confundam com “milagres”, que têm lugar a centímetros dos olhos incrédulos dos espectadores.

LOIRA NA FACULDADE....

Na faculdade, uma linda loira com 250 ml de silicone perfeitamente instalados em cada peito, um corpo escultural, um bronzeado luxuriante e um perfume encantador, entra na sala do professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.

- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...

E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais insinuante possível, e dobrando-se para tornar mais generoso o decote, ela insiste:

- Realmente qualquer coisa...

O professor pergunta:

- Verdade? Qualquer coisa?

E a moça, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:

- Sim, qualquer coisa!

Então ele se aproxima de seu ouvido e diz:

- Que tal... estudar?